|
Вчера
смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее:
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал".
///
В
Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми
килограмм гречки - 12 рублей.
///
- Скажите, Рабинович дома?
- Пока дома.
- Почему "пока"?!
- Вынос тела через 10 минут..
///
- Какая у тебя мечта?
- Отдохнуть на Лузерном побережье Франции.
- Таких лузеров как ты на этом
побережье тысячи, а вот на Лазурном - ни одного.
///
-Девушки! Что вы все о компьютерах да
о компьютерах? Что вы еще умеете делать?
- Пыль с компьютеров вытирать!
///
Объявление:
"Провожу сеансы нетрадиционного массажа. Обращаться к водителю катка."
///
Раньше для того чтобы
увидеть ягодицы девушки, с нее нужно было снять трусики... теперь для того
чтобы увидеть девушкины трусики, нужно раздвинуть
её ягодицы
///
Встечает педофил двух маленьких девочек:
- Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте...
Они согласились. Дома:
- Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете...
Сняли.
- Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете...
Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит:
- Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...
///
Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную
биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко
нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".
///
Анекдот из рекламной тусовки: Лежит
английский лорд пьяный в жопу, зовет своего лакея:
Лорд - Джеймс, принесите мне серебряный тазик, я собираюсь блевать.
Джеймс- хорошо сер. Несет тазик.
Лорд - Джеймс, унесите тазик, у меня изменилась концепция, я обосрался.
///
...Идет работа над созданием Летающего человека(Карлсона). Журналист берет
интервью у Главного Инженера: мол, ну что,летает,что-ли?...
"Летать он пока не летает, но варенье жрет..."
///
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Филатова сегодня не привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
///
Ленин стоит на броневике и выступает перед рабочими:
- Товарищи, мировая революция завершилась! Все броневики проданы, а деньги
пропиты.
Голос из толпы:
- А Вы на чем стоите?
- Гуляем товарищи!
|
